◄ Назад
▲ Вверх
▼ Вниз

Форум ЖК "Берег" (г. Химки, квартал Ивакино) ( квартал Международный, ул. Береговая )

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 90 из 106

61

– Краткость – сестра таланта! – сказала деду внучка. – Ты согласен?
– Нет. Это опровергает спортивный комментатор.

0

62

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

0

63

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

0

64

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.

0

65

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".

0

66

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

0

67

— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

0

68

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

0

69

Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать "тысяч рублей", вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.

0

70

Современная цивилизация может быть разрушена падением астероида, ядерной войной, или лопнувшими криптовалютами, но в первом и втором я сомневаюсь.

0

71

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

0

72

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

0

73

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

0

74

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

0

75

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет,
что вы лысый.

0

76

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

0

77

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

0

78

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

0

79

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата…

0

80

Работа - тот же коньяк. Чем дольше ее не делаешь, тем благородней она становится.

0

81

Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.

0

82

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

0

83

Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.

0

84

Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.

0

85

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь… Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

0

86

Блондинка жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100дол. лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю…

0

87

Чудо-диета: жрем все подряд и надеемся на чудо…

0

88

- Если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
- А если она таки умная?
- Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
- А если она и красивая, и умная?
- Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, шо она похудела!

0

89

Как ни глотай обиды, а всё равно тянет запить…

0

90

Две блондинки:
- Прикинь, мой муж недавно сел за рояль…
- И что, заиграл на нём?
- Нет, этот придурок его украл…

0